舒卷 自如

    空荡的实验室，不再喧闹的食堂，拖着行李的人群，打折甩卖的水果摊。
    一切都在提醒我：放假了。
    离论文交稿仅有半个月了，我还这么淡定的看台湾大选、娱乐和花边新闻。
    状态不对。有时像打了鸡血，抱着“只要写不死，就往死里写”的决心和勇气写论文，有时又和现在一样，懒洋洋的，神马事都不想做，整天就是困的很。制定的目标还是木有完成。就像长跑，还没到终点我就想歇息。
    我这个自控能力超差的人。
    我这个没有毅力的家伙。
    我该拿什么来拯救自己？
   
   

   半个月，吵架的周期。
   本来心情挺好。结果接了L的电话，心情好的我又开始把他当亲密爱人，又和他讲起我身边的事情。然后L又不耐烦了，说为什么我不能给他一点新鲜感，为什么我每天不能给他讲些开心的事情。 
   于是历史又开始上演，一如半月前，一月前，两月前，也如半年前。唯一不同的是我们没有大吵大闹，冷处理。

   不好意思，我没什么新鲜的事情说给你听，我每天就是两件事：毕业论文、找工作。我的好朋友也总是那几个，我没有什么社交活动。我没有什么开心的事说给你听，我没有中彩票，我没有走大运，我的毕业论文也没写完，我的工作也没意向。
   也许我们就不该通电话，没你的电话我更开心些，没我的唠叨你也更如意些。
   我知道如果电话中的你温柔体贴，那一定是喝醉了或者旁边有你的同事，你要树立好丈夫的形象。
   我不是你的下属，我不会整天恭维你。我也不是那些仰慕你的小女孩，趁你喝醉酒了要搂着你。
   我和你是平等的。

   如果我把你摆在家人、朋友之后的位置，我在你面前会很完美，我在你的眼中依然优秀。我不会向你抱怨任何事情，我会告诉你我现在很好，我快毕业了，有几个工作意向，有安家费有海边的房子，我要开始新的人生了。我没有说谎，这些同样也是事实。
   但你说那有安家费有海边房子的地方你不想去。如果我和你没有任何关系，我可以去那里重新开始我的生活，有上升的机会，两三年后可以去国外做访问学者。那些都是我梦寐以求的。我的生活会比现在幸福许多。
   突然不知道为什么要结婚。每次回家我还是一个人，唯一的温暖是电话。而今电话却只是吵架或沉默的工具。也许我们在各自的生活里只是累赘。

   请问你给我新鲜感了吗？请问你给我讲开心的事了吗？
   我不奢求这些，我希望你像个朋友般的安慰我，你没有。于是我不奢求你安慰我，我已经学会自己安慰自己了。我奢求你听我诉说，你不愿意，看来现在我要学会闭嘴。
  
   我反省自己。我知道自己内心还不够强大，还总是像个小女孩，希望精神上有所依靠。我也很清楚谁也不可依靠。可能有人会笑话我无病呻吟。或许吧。或许过了这一段时间回头看现在的文字，自己也会笑话自己。有什么大不了的呢？这么多年也是一个人过，有什么好怕的？生活里原本就没有这个人，不必为了这个人神伤。他现在不愿分担你的忧愁，以后也不用分享你的快乐。
   
   要坚强，要勇敢。

        写毕业论文，写得有些沮丧，也暗暗担心能否在规定时间内完成。于是决定工作暂时先不管，弄好毕业论文再说。但朋友们太热情，忙着给我推荐，同学们也不错，一有招聘信息就与我共享。我知道我还是得把找工作放在日程安排上。我也知道无论如何我都得挺过这最后一关。
   
       情绪总会被某些人影响，无意的或是有意。然后又开始变得慵懒，做事漫无目的。但有那么多的事情要做，不允许我这么散漫。要毕业要找工作，也不允许我有那么多情绪。突然觉得精神上没什么寄托，曾今以为是心灵相通的人都已不在。L觉得我抱怨太多，他成了垃圾桶；我觉得L对我期望太高。我觉得他总是希望我能找份更好的工作，让他更有面子（或许是我的误解，但很多时候他的表现让我有这种误解）。他始终不是我的父母，父母只希望我开心快乐就好。我知道自己这四年诸多抱怨，但我只会告诉我最亲密的人，谁都可以不理解，但我希望可以得到他们的理解和支持。我也知道即使我在抱怨，我也从来没有停止过前进的步伐。

      对不住小歪了，又是那么多的情绪发泄给你。谁让你也是我最亲密的人之一呢。希望明年答辩通过、工作确定后，给小歪带来好多好多的快乐和开心，以弥补这四年来的不阳光。

     也许我真的不适合做科研。
     以为希望很大的一篇文章，外审意见回来了，然后又是一顿狂轰乱炸。估计杯具不远了。
     怎么会这样呢，我确实当时投的时候很着急，没有仔细检查。也许第一印象就不好吧。
     我也确实不知道自己在写什么，都是为了写论文而写论文。要靠文章毕业，靠文章找工作，谁不是急功近利。事实上我从心底就觉得所谓的科研，无非就是闭门造车，无非就是瞎编乱造，改模型的改模型，改数据的改数据，真的有几个人解决了什么实际问题？特别是我们这种非工科。我知道作为科研人，有这种想法真的不应该，但我确实无法阻止自己。我真的发现原来自己不喜欢，甚至有些鄙视：百无一用是书生。几年前的我真的希望在这可以学到什么，可以得到提升，但发现这几年里我确实什么都没有学到，没人指导，单打独斗，自学成才（还没有成才）的人真的伤不起。
      这四年的时光，回头来看，真的不值得。今天还在和同学说呢，我读博的重心之一就是做杂事，帮N多不认识的老总们跑腿，帮所谓的小忙。事实上，有些小忙可能要耗去很多时间。我知道自己不应该有抵触情绪，那就是你作为学生应尽的职责。我硕士期间已经做的很多了，我真的不想再做了。可不可以让我觉得我真的是在读博士？
      劝自己说混混吧，马上就毕业了。
      我也想啊，就是快混不下去了啊。
      不知道能不能顺利毕业，也不知道顺利毕业了能不能不失业。
     上次博士跳楼事件后，没几天 一大四的男生轻轻一跃，结束了年轻的生命。具体原因不详，学业、工作和感情可能各方面都有。学校接二连三的跳楼事件已经快赶上富士康了。我知道我没有勇气结束自己的生命，毕竟生命是父母赋予的。我总是认为我心善，应该会有好报的，应该过上幸福生活的。我要等到那一天。
       读博有风险，真的需要谨慎。如果你真心喜欢科研，如果你年龄小，如果你数学好（特指我们专业）或足够聪明，那么你可以读（悲催的我一条也不符合）。如果不是，还是算了吧。如果你是大龄女又没什么社会关系又没生孩子又异地，那么还是把重心放在家庭，去他所在的城市，好好过日子----给几年前的自己。

     悲剧仍在继续，另一校区也有人跳楼，相隔两小时。
     愿逝者安息，愿在另一个世界有你们想要的生活。
     愿生者珍重，父母在，不自杀。

    

      看新闻，westlife解散了。懊悔今年的演唱会没去，当时想着跑去外地听演唱会，会不会太疯狂。也许失去后我才知道，怎么疯狂都不过分。
    
      美好的事物似乎都在褪色，无论生活还是感情。唯一还在的是对拥有美好生活和甜美爱情的信念，永远都不会消退。

     惊闻西边宿舍有博士跳楼。
     泪水不知不觉的掉下来。
    

    从来没有这么着急过。毕业论文还没有开始。 只有三个半月的时间。要命的是，框架还没定。
    开始反思自己这四年。不努力，心思太杂，目标不明确。再多的懊悔也无济于事，以前的安逸总有一天要还的。现在是还债的时候了。
    努力让自己不那么浮躁，心里明白，越是浮躁越是什么事都做不了。
    想想这么多年的学习生活，可能这是最狼狈的一次。很少为某次考试某次论文熬过夜犯过愁，而这三年半里我却没有一天不为论文发愁。硕士毕业论文花了一个星期写了一大半，修修补补总共一个月。这次真的要发挥潜能了，三个半月里十万字，还要祈祷能顺利通过盲审。其中还有一些时间要腾出来找工作，压力山大。关于工作，要我的地方不想去，想去的地方不一定要我。唉，抓狂。

     
     赐予我力量吧！    
     请赐予我迎接挑战的勇气和昂扬的斗志，让我顺利通过这最后一关。
     挺住。

     我来听你的演唱会，在三十岁生平第一场演唱会。

     8月份和朋友在KTV欢唱，无意中说起要是学友来开演唱会就好了。
     美梦成真，9月份学友真的来了。
     很果断了买了两张票，比起买衣服时的犹豫，我们突然大方了许多。
     昨天，两个女人不辞辛苦，挤了三个小时的公汽，去听他的演唱会。
     其实，不需要那么多的劲歌热舞，不需要那么多华丽的陪衬，只要听到那些抒情的老歌，心里的感动都会涌动，伴随着青春，伴随着一些美好或曾今美好的回忆。